Ca-lo-rí-as...

Actually... Soy una ballena.

Mi principal problema es que casi no tengo clases en la universidad, por lo que paso bastante tiempo dentro de la casa y a merced de mis deseos impulsivos, de hecho hay veces en que me digo "no necesitas comer eso, busca una fruta", pero mis manos preparan algo con pasta y mientras lo como me odio, pero no me detengo.

Me he propuesto dejar de hacerlo más veces de las que soy capaz de recordar y no he podido, así que sigo y sigo subiendo mis números y cada vez tengo más miedo, no quiero volver a ser la bola de grasa que fui antes.

Siento cada día que mi vida se va yendo de mis manos como arena, que lentamente deja de ser mía, lentamente dejo de tener el control, que los días pasan y pasan y no puedo hacer nada contra ello. No quiero perder el control de mi vida, de mi cuerpo o de cualquier otra cosa, pero tampoco sé cómo recuperarlo, no sé qué puedo hacer para dejar de sentir que mi vida se pierde día a día.

Inferioridad... Worthless

Sucede otra vez, no me pasaba hace un tiempo el sentirlo con intensidad, pero vengo al blog, leo a personas con problemas "de verdad" y vuelvo a sentirme como antes, inútil, estúpida, siento que realmente no tengo problemas que se puedan considerar importantes, me siento inferior otra vez. Quizá la gente pueda decir que es bueno el darte cuenta que tus problemas no son "tan graves", pero para mi no funciona así, para mi el sentir que no tengo problemas me hace sentir peor, estúpida, incapaz, me ahogo en un vaso de agua como dice la mayoría. No sé si alguien es realmente capaz de entender la manera en que me siento, insisto en que todo el mundo aquí tiene "reales problemas" con los que lidiar, por lo que no espero que entiendan lo que se siente que jamás, en serio JAMÁS la gente (o yo misma por todo lo que me han dicho) crea que tengo un problema.
En simples palabras lo que suele pasarme es esto: tengo una conversación con algún amigo "x" y le cuento que no me siento bien, que ciertas cosas de la vida me superan y en general la respuesta que consigo es "te ahogas en un vaso de agua, si supieras los problemas que tiene 'tal persona' te darías cuenta que te preocupas por estupideces", es como decirle a una persona hambrienta que su hambre no importa porque hay gente que tiene más hambre, a una persona herida que no importa porque hay heridos más graves, ¿acaso alguien le dice a una persona sonriente que su sonrisa no vale porque hay otros más felices?.

En general a la gente que es optimista, le funciona serlo, no así a la gente como yo, a la gente que tiene el mismo tipo de personalidad que yo le afecta aún más ese positivismo obligado, el forzarme a ver "las cosas lindas de la vida" y no poder disfrutar de hacerlo, me hace sentir aún más miserable, me cuestiono constantemente el porqué no puedo hacerlo, qué tan ridícula puedo ser al no encontrar la salida de mi vaso de agua y disfrutar la vida, ver lo positivo, sonreír y esas cosas que hace la gente sana. 

Así es como me siento.

P.D:: Actualmente tengo Hipotensión Ortostática, en palabras simples significa que mi cerebro olvida que debe mantener la sangre dentro de sí cada vez que me pongo de pie, no es grave, pero es bastante desagradable sentir que te "casi" desmayas siempre que quieres pararte.

Me desconozco

Hola, ha pasado bastante tiempo, hace poco más de un año (370 días) empecé el blog, con una mentalidad bastante diferente a la que tengo hoy y realmente la extraño.
No puedo recordar exactamente qué pensaba o cuál era realmente mi objetivo entre el blog y el estilo de vida que llevaba, y además soy incapaz de reproducir esas sensaciones ahora, quiero volver a sentirme como en ese tiempo, quiero volver a tener la fuerza de voluntad de esos días.

Pienso en mi yo de hace un año como una persona que no puedo reconocer en mi, no existe una manera en que pueda verme ahora de la manera que me veía a mi misma en ese tiempo, siento que no importa lo que haga, no volveré a sentirme así de bien, así de limpia, así de "pura", por decirlo de alguna manera.

Gracias por leer a quien se tome la molestia.

Dieta Liviana

Tengo una larga historia que contar, a mitad de Enero salí de mi casa a trabajar a otra ciudad por el verano, todo iba bien, el trabajo era simple y entretenido, la paga buenísima y mis colegas eran los mejores, pero claramente nada puede ser tan perfecto. Tuve un accidente y ahora tengo un esguince de grado indeterminado que me obligó a volver a mi casa, soy completamente inútil para casi cualquier cosa y me siento horrible por ello, además (creo que comiendo sushi) agarré algún bicho y ahora tengo gastroenteritis, lo positivo de ello es que tengo una dieta liviana obligada durante una semana y bajaré de peso, es lo único que me hace feliz.

Era una larga historia, pero quise resumirla para no aburrir a nadie.

A raíz de la gastroenteritis descubrí una manera de mantenerme alejada de la comida y consumir sólo cosas saludables, cuando termine mi dieta liviana asumiré que sigo enferma, eso me frenará de comer cosas fuera de lo liviano y saludable, espero que funcione bien.

Volví... Más o menos

Han pasado meses desde la última vez que pasé por aquí, han pasado demasiadas cosas en mi vida durante este tiempo, entre ellas, la primera es que sigo siendo un fracaso que camina, reprobé dos ramos importantes de la carrera y me atrasé un año más. Mi vida amorosa pasa por altos y bajos con la misma persona desde hace 3 años y algún que otro pinche o andante en periodos, pero al final todo se reduce a que mi ex y yo somos como un yoyo, un tiempo está todo bien y al siguiente algo pasa (generalmente yo digo algo) y todo se destruye, hacemos un poco de vida independiente y luego volvemos a tener una recaída, la última recaída iba en serio, todo se estaba dando hasta que yo, por no mentirle, le conté algunas cosas que había hecho y todo murió, ahora soy una basura para él y todo lo lindo que estaba comenzando otra vez se fue al carajo, ahora estoy sola y deprimida.

La "deprestress" de fin de semestre me hace comer por impulso (o por necesidad de mi cerebro), pero la depresión amorosa me quita el hambre, para año nuevo pasé 3 o 4 días casi sin comer porque no tenía hambre, mi cuerpo a veces hacía sonidos, pero no dolía y no sentía ninguna necesidad de ingerir alimentos, es más, sentía que si comía me iba a enfermar. Ahora me pasa eso día por medio más o menos, tengo atracones horribles y a pesar de sentirme enferma después, soy incapaz de vomitar lo que comí, me duele el alma cuando me esfuerzo en pasar el día en banda y luego cuando nadie me ofrece comida, inconscientemente la busco y la devoro como un animal. Ya no sé qué hacer con mi vida, en todos los sentidos que ésta tiene.

Necesito algo que me motive o algo que me golpee quizá aún más fuerte que todo lo que me golpearon el año pasado, no sé, necesito algo a qué aferrarme para poder salir a flote, porque siento que me hundo y no sé nadar.

Lost

My addiction is really out of control, I can't stop myself from eat or even prepare something because I feel like I need to be eating all the fucking time until my body explodes, doesn't matter if I'm feeling full.

No estoy segura de si lo escribí correctamente, pero últimamente he tenido la necesidad de comunicarme en inglés, porque siento que en español no es suficiente.

Estoy superada por todo, me siento ansiosa siempre, estoy reprobando otra vez la misma asignatura del semestre anterior y otra además de esa, ya no sé que me pasa a nivel "amoroso" y tantas cosas más que realmente no soy capaz de pensar en todo. Sólo, me siento superada la mayor parte del tiempo.

Perdiendo el control de mi vida

Quizá el título es exagerado, pero no lo sé... He sido tomada en cuenta en tan contadas ocasiones que estoy acostumbrada a sentir que mis problemas son ínfimos en relación a lo que le pueda estar pasando a otra persona y por eso siempre creo que, o no me pasa nada "importante" y exagero todo o que realmente no importa lo que sea que me pase, de todas maneras a nadie le importa.

Luego de esa "mini" introducción paso a decir que no sé cómo ordenar mi vida, ya que el descontrol sobre lo que me pasa en la vida diaria social, familiar y académica repercute de manera directa respecto a mi ingesta calórica en cantidad y calidad.
Estos días (entiéndase miércoles, jueves y viernes) no he hecho nada excepto comer, como dije antes en cantidades inimaginables y de calidad despreciable (pizzas, helados de crema, pastas, chocolates, papas fritas, etc.) y la verdad ha sido casi a voluntad, remarco el "casi" porque últimamente he caído en el espiral de dejar de tener el control sobre ciertas cosas, la verdad hace ya algunos meses que sepulté mi vida social, casi no me comunico con nadie que no vea en la universidad e incluso he comenzado a ignorar a algunos conocidos con los que me he cruzado en los pasillos, así de nula es mi vida social ahora, sin contar que hace un tiempo me he vuelto incapaz de tomar apuntes en clase, y por ende suelo olvidar cosas importantes que luego no alcanzo a estudiar, he bajado bastante mi rendimiento y estoy en un estado en el que deja de importarme, hasta el día anterior a la evaluación, en el que me siento tan miserable y mediocre que me fuerzo a por lo menos leer la materia o alguna presentación, y en casa... casi no estoy.

Eso, he perdido el control de ciertas partes de mi vida, no sé si quiero recuperarlo, pero he sido un cerdo más o menos por voluntad. Como si la última parte de mi vida que podía controlar ya no me importara y la descontrolé porque o está todo bien, o todo mal, no me gustan las cosas a medias.

P.S.: Y como bonus, hace un par de semanas recaí en una conducta autolesiva que hace por lo menos un año no caía, y desde ese día no dejo de tener la angustiante necesidad de aumentar la herida o sobre herir el mismo punto, lo digo hoy porque acaba de sanar y sigo necesitando romper y romper esa piel, es desquisiante!

Bléh!

La semana no fue tan buena como esperaba en el tema comida, la verdad tampoco estoy segura de que lo fuera respecto a la universidad, porque mis notas dejan bastante que desear.
Lo que puedo rescatar es que este fin de semana se organizó una salida a terreno en el taller al que estoy asistiendo y pude probar cómo se siente escalar en roca, entrar a ese taller fue la mejor decisión que pude tomar!, incluso estamos en proceso de acondicionamiento físico para aumentar el rendimiento a nivel de escalada (y de paso bajar de peso y apretar).

Eso... He comido como un cerdo :/ 

Teóricamente lo ideal son 2000 kcal diarias, he comido a lo más 1400 o algo así y me siento una vaca, pasar de los mil o de los 800 ya se siente como ser una vaca.

Día 1 (?)

Okay... un poco de depre no le hace mal a nadie(?), bueno quizá si, la verdad no lo sé... Estoy tan acostumbrada a que mi ánimo esté constantemente bajo el umbral, que no me extraña que a veces baje un poco más por cualquier cosa.

Resulta que el fin de semana hubo un evento con fiesta de gala y me prestaron un vestido con el que (según me dijeron) me veía excelente, flaca y esas cosas, el vestido era negro, plus!. Como el vestido es prestado (y la gente brusca al bailar) tengo que lavarlo antes de devolverlo, pero aprovechando que tengo algo así como un andante y que no pudo asistir a la fiesta le ofrecí usar el vestido unos minutos más con él (a veces me dan esas ideas locas), pero su reacción fue completamente neutra, de hecho me cambió de tema. Me llegó el rechazo hasta lo más profundo y me fui al tacho en menos de un segundo... y bueno, hoy (casi) no comí, excepto por una jalea al almuerzo en la universidad y una trufa que me regalaron tipo 7 de la tarde.

Me suenan las tripas, siento el vacío y el movimiento, me siento bien por sentirme así, me siento bien porque sentirme mal me hace dejar de comer, pero no dejo de sentirme rechazada.

Me han rechazado toda la vida, en la casa, en la escuela, en el liceo y muy pocas veces he podido sentir eso de "este es mi lugar", él sabe eso y no logro entender por qué me rechaza de esa manera. Quizá sin importar lo que me dijera iba a sentir el rechazo de todas maneras, pero escogió particularmente la manera en que más podía dolerme. Sólo puedo decirle "gracias", en parte, porque por otra parte lo que escucho en mi cabeza es "comeeeeeeeee, sabes que quieres macarrones, hace cuánto no los comes?, de todas maneras mañana vas a comer cuál es la diferencia?, estás segura de que vas a mantenerte mañana?". En este preciso instante tengo más ganas que nunca de tomar la caja de macarrones y prepararla para devorarla en un segundo!. Argh!

Failing

Esto ya se vuelve demasiado repetitivo, necesito encontrar una manera de mantenerme en el camino.
Hola :/ volví a subir, soy un fiasco, ahora peso 56,6 kg., son 3,5 kg. más de lo que pesaba cuando empecé, y a saber cuantos más de los que alcancé a bajar cuando no podía pesarme, ese número lo conseguí hace unos 3 o 4 días cuando fui a (intentar) donar sangre, te pesan, miden, toman la presión y te hacen una serie de preguntas muy fáciles de responder, digo intentar porque me rechazaron por tener la presión baja.
*Las que pesan sobre 50kg. háganlo!!! Por varias razones, entre ellas bajar medio kilo aprox. por la densidad de la sangre y los 400 o 450 ml. que te sacan y porque te hace sentir más liviana, ya sea psicológicamente o fisiológicamente, se siente bien, y por último, pero a fin de cuentas lo más importante, porque ayudan a MUCHA gente.

Esta semana fueron "Fiestas Patrias" y la comida es lo que impera en este tipo de celebración, especialmente la comida en familia, donde todos te ven y te obligan a comer con el peso de las miradas. Quizá es sólo una excusa para latigarme menos después de verme al espejo y encontrarme con un "embarazo" de 5 meses que sólo es culpa de la comida, pero también es así, que si comes poco delante de la familia más de uno te pregunta por qué con cara de desaprobación.

No quiero basurearme más por ahora, así que dejaré la entrada hasta aquí.

And again, and again, and again...

Qué puedo decir... Me puse el piercing y la verdad no fui capaz siquiera de respetar eso en términos de comida, sigo siendo un cerdo y ya no sé de qué manera motivarme.

Peeeeeero... Hay un punto bueno dentro de todo esto, y es que hace unos días me gané una gift card de un supermercado, con $20.000 (aprox. 28,6 dólares *está carísimo el dólar*), y la gasté en cosas saludables, como galletas de salvado, té de limón, un "coso*" pequeño de stevia, algunas sopas, jamón de pavo, latas de atún y mermelada para las galletas *ω*.

*coso = ni idea cómo se llame el cosito en el que venden las pastillitas de stevia •⌒•

Y eso, sigo sin poder hacer las sentadillas (tobillo del mal), pero intentaré otro ejercicio que espero rinda frutos, y si los rinde comentaré qué hice.

Intentaré con todas mis fuerzas ayunar esta semana, y estudiar!

Piercing

Odio mi poca voluntad, y detesto no ser capaz de seguir lo que me propongo. Pero descubrí una manera de obligarme a restringir comida, no sé cómo no se me ocurrió antes!.

Mañana temprano iré a un local de tatuajes y me pondré un piercing en la lengua, lo que me obligará a no comer nada sólido durante por lo menos una semana, luego de eso habré avanzado suficiente para no querer desperdiciar lo que he bajado y continuaré con dieta en base a café y galletas de salvado, con frutas cuando pueda comprarlas y sopas cuando me debilite.

P.D.: Ya me lo puse y ha sido magnífico, fuera del dolor claro, que de todas maneras no es mucho. 

De vuelta a la realidad

Sé que dije que al salir de vacaciones podría regular mi alimentación, pero la verdad lo único que logré fue desordenarme más, si es que cabe la posibilidad y tampoco pude hacer el Squat Challenge que me había propuesto, porque me lesioné un tobillo y no puedo flectarlo sin lanzar un grito.

Ahora que vuelvo a la universidad pretendo hacer un horario lo más completo posible para pasar el semestre con un poco de holgura y no rasguñar el aprobado (lo digo todos los semestres) y que me impida distracciones para no tener tiempos muertos en los que caiga en tentación con la comida.

55kg. & Squat Challenge

Ayer (por milagros del destino tuve acceso a una pesa) y logré pesarme, sólo para descubrir que oficialmente estoy peor.

55kg. y debo agradecérselos a las últimas semanas de pruebas en la universidad, ni idea cuantos kilos he subido en realidad, porque sé que había bajado a comienzo de clases.

So... A raíz de eso he decidido volver a iniciar el desafío de sentadillas que hice hace un tiempo. Lo dejaré aquí por si alguien que no ha hecho este tipo de ejercicio antes quiere iniciarlo (personalmente no había hecho sentadillas nunca en toda mi vida). Comienza con un número muy reducido, para aumentarlo luego, pero si ya están acostumbradas pueden iniciarlo con un número más alto y además aumentar la diferencia entre un día y otro, que es lo que yo haré.

Primera Semana                      Segunda Semana

Día 1: 10 Squats                     Día 8: 35 Squats
Día 2: 15 Squats                     Día 9: 40 Squats
Día 3: 20 Squats                     Día 10: 45 Squats
Día 4: 25 Squats                     Día 11: 50 Squats
Día 5: 30 Squats                     Día 12: Descanso
Día 6: Descanso                      Día 13: 50 Squats
Día 7: 30 Squats                     Día 14: 55 Squats

Tercera Semana                      Cuarta Semana

Día 15: 60 Squats                    Día 22: 85 Squats
Día 16: 65 Squats                    Día 23: 90 Squats
Día 17: 70 Squats                    Día 24: Descanso
Día 18: Descanso                     Día 25: 90 Squats
Día 19: 70 Squats                    Día 26: 95 Squats
Día 20: 75 Squats                    Día 27: 100 Squats
Día 21: 80 Squats

Yo comenzaré con 50 y le iré subiendo 10 diarios para aumentar la quema de grasa, pero mantendré el día de descanso, para cuidar mis músculos de algún desgarro, ya que soy bastante propensa a lesiones.

Vacaciones y... argh!

Hey! I'm here again so... Pensé que salir de vacaciones iba a facilitar las cosas, pero aparentemente no es tan así, el tamaño de los platos en mi casa es más o menos 2 1/2 veces lo que se considera una porción normal (y mi mamá todavía dice que como poco), la verdad he comido más de lo que tenía propuesto y quiero pensar que se debe al estrés remanente de las últimas semanas en la universidad, de lo que tengo buenas noticias :D Aprobé Fisiología!! a pesar de que casi morí en el proceso.

Tengo propuesto dejar de comer las cantidades estratosféricas que me sirven (gracias al cielo por la perra que muere por comida "no pellet" en mi patio), además de reimplementar el bendito CAFÉ, esta vez acompañado de galletas integrales *-*, hace tiempo no las comía y en serio las extrañaba, pero ya no se irán de mi closet/despensa (sí, sólo ordené un poco mi dormitorio para usar parte de mi closet como "despensa secreta"), en la que guardo mis sopas en sobre, jugos en polvo y ahora las galletas!, son lo mejor de la vida por varias razones:
1.- Porque son de Salvado de trigo, es decir, son pura fibra y muy llenadoras,
2.- Porque no importa si como más de lo que debo, solo van a mejorar mi tránsito y
3.- Porque son el mejor snack de la vida y me salvarán de cualquier tentación que pueda tener.

Bueno, sigo sin pesarme, ahora temo un poco hacerlo de todas maneras, porque estoy segura de que  este último mes he subido bastante y no quiero ver un número más grande que 53, aunque lo que sí quiero hacer es tener la referencia de si sólo estoy gorda visualmente o si es que he subido de peso.

***Tengo un dato!! Bajé una app que se llama "Handy diary" aunque en la playstore se encuentra como: "Diario Personal - Diario+", viene con clave propia, no tienes que agregarla al applock ni nada de eso y tiene fondos y colores personalizables, yo he ido escribiendo mis intakes para estar más al tanto de lo que ingiero en relación a cantidades. También tengo instalada "Fat Secret" que es buenísima, pero necesita internet para actualizar los ingresos, porque sin conexión lanza un error.
Y como dato 2.0 actualizo mi energética, cambié la Monster Lo-Carb por otra de la misma familia, la Monster Ultra, que cambia el fondo negro por uno blanco texturado y el diseño plateado, tiene un poco menos de azúcar y si mal no recuerdo las mismas kcal., además de que la L-Carnitina también está en mayor cantidad.

El otro día pensaba, más bien recordaba cuando pesaba 64kg., fue en 2010 y me veía horrible, cada vez que veo fotos de esa época no logro comprender cómo podía ser tan enorme y que en mi casa nadie lo notara, o nadie lo quisiera notar.

Me veía así todas las mañanas.(de hecho no, llegué a no ver mis pies)

Pero con el entrenamiento que comencé, pasó esto.

En realidad no bajé un solo gramo, pero perdí parte de la grasa que tenía y era visualmente más delgada, lo que me hacía un poco más feliz, pero siempre insatisfecha, me veía al espejo y luego me pesaba, la balanza marcaba 64kg. y mi ánimo se iba al suelo, multiplicaba y dividía sólo para ver que mi IMC fluctuaba entre 24 y 25 dependiendo con qué estatura lo calculara, CLARAMENTE SOBREPESO, y cuando buscaba el peso promedio para mi estatura descubría que debía encontrarse entre 56 y 58, valores que siempre vi imposibles de lograr, ¿cómo iba a conseguir bajar 6 u 8 kg.?, en serio lo consideraba imposible. Terminar el colegio fue una bendición, dejé de tener rondando siempre a gente que sólo gustaba de hundir a los demás, por lo que dejé de esconderme en la comida, despertaba a medio día para almorzar, tomaba algo a media tarde y me hinchaba a galletas en la madrugada, también dejé de entrenar, así llegué al 2013 en 60kg. y entré a la universidad, antes de poder disfrutar la vida universitaria comencé una relación, basada en miles de intereses comunes, excesos de pizza y (no TAN excesos) de sexo, todo ese ejercicio no fue suficiente porque de todas maneras engordé un poco y a fin de año (por otros motivos) volví a la soltería, es sabido que en diciembre se suele olvidar la dieta y todo el mundo come demasiado, yo no podía, caí en una profunda depresión que me dejó comiendo dos cucharadas de arroz y una de ensalada en navidad y no más de 3 cortes a un trozo de carne en año nuevo, naturalmente bajé bastante de peso, pero ya no recuerdo cuánto, sólo que cuando comencé a comer otra vez ya pesaba 57kg., pero no recuerdo exactamente en qué momento pasé de 57 a 53kg. Once kilogramos, que aún no puedo creer que llevara encima hace 6 años. Once que pueden ser 15, o pueden ser 20, o más exactamente 19 y llegaría a 45kg., bello número y aún más bello cuerpo que desde ya debo tonificar.

Me pasa algo extraño cada vez que me veo al espejo, de hecho es cuando me veo al espejo y busco mis clavículas, siento marcada la derecha, no así la izquierda, y de todos modos no las veo muy bien, no sé si a alguien más le pase eso de sentirse dispareja.(?)

Cuando comencé el blog (y por ende a ayunar), la gente me decía "qué flaca te ves!" o "qué estás haciendo para estar así de flaca?" y ya no lo hacen más, es por esto que debo retomar todo con mayor compromiso y ser responsable de mi.

Perdón si la entrada fue demasiado larga, no es mi intención aburrir a nadie, pero necesitaba descargar un poco mi alma y éste es el único lugar donde puedo hacerlo.

P.S.: Qué les parece visualmente el blog? Lo hice un poco más atractivo a la vista que antes, era muy aburrido y neutro.

ASCO

Eso, me siento asquerosa, me veo al espejo y sólo me produce asco, intento entrar el estómago para "posar" a verme flaca y ya ni eso me da la apariencia, no soy capaz siquiera de recordar todo lo que la ansiedad y el estrés de estas semanas de exámenes me han hecho comer. Casi no he dormido y he abusado de energéticas, claramente sin azúcar (es lo mínimo que pueda controlar eso).

Aún después de todo esto, estoy reprobando un ramo importante, que me impide salir de vacaciones, lo que se traduce en mantener el estrés, dormir poco... y tratar de no morir en el intento.

Es muchísimo menos de lo que he estado acumulando para decir desde la última vez que escribí algo aquí, pero no soy capaz de pensar algo más que no sea perder otro año de universidad (y varios millones) por culpa de Fisiología.

Descontrol

Ya no puedo, la universidad me supera, tengo evaluaciones cada dos por tres, pasé de los ataques de insomnio a la narcolepsia, tengo varios papers que presentar frente al curso y apenas puedo leerlos porque los bostezos no se detienen y no puedo mantener los ojos abiertos, la verdad no me preocuparía si el agotamiento fuera debido a la falta de comida, pero he comido dos o tres veces más de lo que comería una persona normal, me he hinchado a café y energéticas y todo va de mal en peor.

Intentaré seguir bajando la ingesta, mientras me hincho al doble de café, pero la verdad dudo que lo consiga, en julio comienzan mis vacaciones y estaré fuera de mi casa, ahí podré controlar mejor lo que coma y volveré al camino.

Estrés, pruebas, y GULA

Me pasa algo extraño, no siento (conscientemente) el estrés pero sé que lo tengo, cómo lo sé? Por todos los desvelos que he tenido y porque a pesar de que no siento el sueño o el cansancio, percibo mis ojos agotados y semicerrados cuando estudio mis libros, y al verlos al espejo están como platos, mi cuerpo está agotado, no así mi mente.

A qué viene esto, es que con tanto desvelo mi dieta está lejos de ser baja en calorías, es más, el fin de semana comí relativamente normal en mi casa, pero no pude evitar darme algunos "gustos", el domingo no dormí y durante la noche y entre el estudio tomé un café y un plato de sopa, todo bien hasta ahí, pero al almuerzo aunque no quería la tentación pudo más y almorcé en la universidad, estuve toda la tarde picoteando sándwiches de mis amigos y en la noche cené dos porciones, y hoy mismo no he dejado de comer en exceso, mi abuela me invitó a comer con ella después de clase y como hace tiempo no iba terminé por aceptar, me serví dos porciones de comida y dos de helado y luego a media tarde preparó panqueques de batido frito y no llevé la cuenta para no caer en depresión después, pero sé que fueron muchísimos realmente ha sido demasiado, no se le puede considerar un atracón, pero en serio no lo soporto. Lo más liviano que he consumido es la energética que compré para soportar todo el agotamiento, es la bebida maravillosa por excelencia, por si no lo había dicho antes, se trata de la Monster Lo-carb, con el diseño en color celeste y tiene sólo 26kcal por lata de 473ml!!

Necesitaba desahogarme, quiero dejar de comer como un cerdo y perdí autocontrol. Es hora de comenzar la temporada de café, mi termo está preparado.

Desvelos

Creo que el peor amigo de los ayunos es el desvelo, he pasado dos noches (no consecutivas) sin dormir, y han sido los dias que más he comido por lejos, y lo peor es que nada saludable. El sábado comí un paquete completo de galletas obsesión y medio de otras galletas, un enorme plato de ramen y un par de vasos de coca-cola, y el lunes, que tampoco dormí, comí un platón de ñoquis y dulces varios, sin contar el capuccino vainilla en la mañana.

Hoy fue un dia tranquilo, estuve sola en mi casa y pude almorzar una sopa muy liviana. Tengo un arsenal de sopas en mi despensa, eso me hace muy feliz.

Desorden

Hoy hice algo que quizá no debía, comí en EXCESO, verdaderamente en exceso, después de haber pasado la semana entera comiendo lo mínimo. Me junté con unas amigas a pasarlo bien un rato y una cosa llevó a otra, hasta que terminamos en el supermercado comprando comida y muchas galletas. Ahora parezco embarazada con el estómago lleno de comida y me siento mal, no mal por culpa (bueno sí, también), pero mal físicamente, me duele mucho el estómago y siento todo lo que comí en la garganta a punto de tocarme la úvula. Me golpearía por esto, pero ya me hice leves quemaduras a medida que comía y mi brazo pica.