Y si esta vez lo prometo de verdad?

Hace tanto tiempo que no pasaba a escribir aquí, que cada vez que entro al blog, (casi todas las semanas), siento que no merezco hacerlo, que no merezco "creerme" perteneciente a esto, que debería dejar de "hacerme" la que tiene un problema, que sigo gorda y tragando como si no hubiera un mañana y que sólo soy una ridícula que dejó de comer unos días y ya se auto declaró con anorexia... Pero a la misma velocidad que pienso en eso (y quizá más rápido), pienso que no se trata sólo de dejar de comer, que va más allá del tema mecánico de dejar la comida, que involucra la imagen que da el espejo, que involucra la relación que has tenido con la comida durante toda la vida, los sentimientos que tienes hacia ella, si la amas o la odias, si comes para vivir o vives para comer.

Hoy vi abzurdah, de hecho hace una hora la terminé de ver y no sé, creo que no me gustó, sentí que hablaba del trastorno de manera muy liviana, como un extra en la película sobre su obsesión amorosa, o quizá es sólo mi percepción, no he leído el libro como para tener una visión más completa o concreta del contexto real en que se basaron para llevarla al cine, quizá cambiaría de opinión, será una de mis metas leerlo de todas maneras.
(Edito: Ver la película me recordó un poco el cómo me sentía cuando empecé a leer blogs y a tomar fuerte conciencia de mi relación con la comida, es por eso que vuelvo con energía renovada)

Espero estar un poco más activa en el blog, comentando sobre mi balanza o nuevas maneras de comer (o no comer), thinspos y esas cosas. Parto comentando que volví a empezar el Squat Challenge y voy con el 3er día completado, me tiene emocionada partir ejercitando otra vez, espero recuperar pronto mi bicicleta para poder salir a pedalear y hacer buen cardio.

Éxito a todas con sus propósitos de este año, mantengan la motivación y sé que van a conseguir todo lo que se proponen. 

Pérdida de enfoque...

Sinceramente, no hice nada de lo que mis intenciones pretendían, tampoco siento que tenga un objetivo claro, todo se desvanece conforme lo pienso y ya no sé si soy capaz de mantener una miserable meta para mi vida. Tengo la impresión de que siempre me saboteo, no sé si de manera consciente o inconsciente, y que es por eso que me estanco en el avance de mi carrera, en mi vida personal, en mi interés y motivación para seguir dietas y todo lo que pase por mi cabeza.

Nunca quise que esto se transformara en un diario de mi vida o algo como eso, cada vez que vengo es para mentalizarme y animarme en la idea de comer menos, comer bien, centrarme, avanzar, siempre que entro al blog quiero leer que alguien bajó de peso, que se siente bien con su cuerpo para poder encontrar esa chispa que me devuelva la voluntad y me sienta como a principio del año pasado, EN SERIO quiero volver a eso, lo necesito.

Enferma de la cabeza

Sé que hace siglos no escribo en el blog, hace los mismos siglos que no he bajado de peso, de hecho la última vez que me pesé hace aproximadamente una semana, vi 55kg. en ella, y fluctúa con 56.

Actualmente estoy en un estado psicológico/emocional bastante desequilibrado, del que no sé cómo salir porque no soy capaz de descubrir de dónde salió, pero estuve releyendo algunos posts del año pasado en que me mostraba bastante positiva a pesar del momento desfavorable en el que me encontraba, así que vengo a intentarlo otra vez, con el rostro triste pero la actitud arriba.

Tenía intenciones de escribir mucho más, pero por ahora es todo lo que puedo, quiero ordenar mi vida, seguiré el minimalismo que leí en un post el otro día y organizaré mi dormitorio, mis comidas y mi estudio. Saldré de esto, o eso espero.

Ca-lo-rí-as...

Actually... Soy una ballena.

Mi principal problema es que casi no tengo clases en la universidad, por lo que paso bastante tiempo dentro de la casa y a merced de mis deseos impulsivos, de hecho hay veces en que me digo "no necesitas comer eso, busca una fruta", pero mis manos preparan algo con pasta y mientras lo como me odio, pero no me detengo.

Me he propuesto dejar de hacerlo más veces de las que soy capaz de recordar y no he podido, así que sigo y sigo subiendo mis números y cada vez tengo más miedo, no quiero volver a ser la bola de grasa que fui antes.

Siento cada día que mi vida se va yendo de mis manos como arena, que lentamente deja de ser mía, lentamente dejo de tener el control, que los días pasan y pasan y no puedo hacer nada contra ello. No quiero perder el control de mi vida, de mi cuerpo o de cualquier otra cosa, pero tampoco sé cómo recuperarlo, no sé qué puedo hacer para dejar de sentir que mi vida se pierde día a día.

Inferioridad... Worthless

Sucede otra vez, no me pasaba hace un tiempo el sentirlo con intensidad, pero vengo al blog, leo a personas con problemas "de verdad" y vuelvo a sentirme como antes, inútil, estúpida, siento que realmente no tengo problemas que se puedan considerar importantes, me siento inferior otra vez. Quizá la gente pueda decir que es bueno el darte cuenta que tus problemas no son "tan graves", pero para mi no funciona así, para mi el sentir que no tengo problemas me hace sentir peor, estúpida, incapaz, me ahogo en un vaso de agua como dice la mayoría. No sé si alguien es realmente capaz de entender la manera en que me siento, insisto en que todo el mundo aquí tiene "reales problemas" con los que lidiar, por lo que no espero que entiendan lo que se siente que jamás, en serio JAMÁS la gente (o yo misma por todo lo que me han dicho) crea que tengo un problema.
En simples palabras lo que suele pasarme es esto: tengo una conversación con algún amigo "x" y le cuento que no me siento bien, que ciertas cosas de la vida me superan y en general la respuesta que consigo es "te ahogas en un vaso de agua, si supieras los problemas que tiene 'tal persona' te darías cuenta que te preocupas por estupideces", es como decirle a una persona hambrienta que su hambre no importa porque hay gente que tiene más hambre, a una persona herida que no importa porque hay heridos más graves, ¿acaso alguien le dice a una persona sonriente que su sonrisa no vale porque hay otros más felices?.

En general a la gente que es optimista, le funciona serlo, no así a la gente como yo, a la gente que tiene el mismo tipo de personalidad que yo le afecta aún más ese positivismo obligado, el forzarme a ver "las cosas lindas de la vida" y no poder disfrutar de hacerlo, me hace sentir aún más miserable, me cuestiono constantemente el porqué no puedo hacerlo, qué tan ridícula puedo ser al no encontrar la salida de mi vaso de agua y disfrutar la vida, ver lo positivo, sonreír y esas cosas que hace la gente sana. 

Así es como me siento.

P.D:: Actualmente tengo Hipotensión Ortostática, en palabras simples significa que mi cerebro olvida que debe mantener la sangre dentro de sí cada vez que me pongo de pie, no es grave, pero es bastante desagradable sentir que te "casi" desmayas siempre que quieres pararte.

Me desconozco

Hola, ha pasado bastante tiempo, hace poco más de un año (370 días) empecé el blog, con una mentalidad bastante diferente a la que tengo hoy y realmente la extraño.
No puedo recordar exactamente qué pensaba o cuál era realmente mi objetivo entre el blog y el estilo de vida que llevaba, y además soy incapaz de reproducir esas sensaciones ahora, quiero volver a sentirme como en ese tiempo, quiero volver a tener la fuerza de voluntad de esos días.

Pienso en mi yo de hace un año como una persona que no puedo reconocer en mi, no existe una manera en que pueda verme ahora de la manera que me veía a mi misma en ese tiempo, siento que no importa lo que haga, no volveré a sentirme así de bien, así de limpia, así de "pura", por decirlo de alguna manera.

Gracias por leer a quien se tome la molestia.

Dieta Liviana

Tengo una larga historia que contar, a mitad de Enero salí de mi casa a trabajar a otra ciudad por el verano, todo iba bien, el trabajo era simple y entretenido, la paga buenísima y mis colegas eran los mejores, pero claramente nada puede ser tan perfecto. Tuve un accidente y ahora tengo un esguince de grado indeterminado que me obligó a volver a mi casa, soy completamente inútil para casi cualquier cosa y me siento horrible por ello, además (creo que comiendo sushi) agarré algún bicho y ahora tengo gastroenteritis, lo positivo de ello es que tengo una dieta liviana obligada durante una semana y bajaré de peso, es lo único que me hace feliz.

Era una larga historia, pero quise resumirla para no aburrir a nadie.

A raíz de la gastroenteritis descubrí una manera de mantenerme alejada de la comida y consumir sólo cosas saludables, cuando termine mi dieta liviana asumiré que sigo enferma, eso me frenará de comer cosas fuera de lo liviano y saludable, espero que funcione bien.