Sick

Me siento enferma, necesito cambiar de aire, salir de mi casa y hacer algo de mi vida, pero no puedo, no tengo ánimo de siquiera levantarme de la cama o sacarme el pijama.

Paso de periodos en los que aborrezco la comida y siento nauseas cuando me la ponen por delante a momentos en que busco desenfrenadamente algo que comer, mi estómago está bastante pequeño y duele cuando como una porción "normal" de mi casa.

Ayer tuve una especie de colapso estúpido, había pasado la noche sin dormir y el día sin comer, llevaba poco menos de 24 horas, pero en la noche mis papás llegaron con una pizza congelada y dije "por qué no?, sólo una porción", pero no fue sólo una, y además el queso estaba asqueroso y me sentó mal, me dolía el estómago de una manera impresionante y se me ocurrió que si lo vomitaba iba a sentirme mucho mejor (claramente), pero no importa cuanto lo intente, no puedo hacerlo, so.. busqué en internet y blogs de aquí algunos tips o métodos para poder botar esa maldita pizza, escogí uno, beber bastante agua con sal y después de esperar un rato podría solucionar mi problema, ¡craso error!, jamás funcionó sin importar todo lo que intenté y terminé sintiéndome peor durante toda la noche hasta hoy. Otro mini colapso que tuve fue hoy después del almuerzo, sobró un poco de espagueti y bueno, ataqué las sobras de la olla y al par de bocados se me cerró el pecho, no podía respirar ni mover las costillas y el dolor era indescriptible, incluso se me llenaron los ojos de lágrimas, hasta que lentamente empezó a pasar, no tengo idea de por qué pasó, pero juro que no quiero que vuelva a pasarme en el resto de mi vida.

No sé, de alguna manera pienso en este blog y estas entradas como una especie de diario de vida, después de todo esta clase de vida es un secreto, o por lo menos en mi entorno lo es, a pesar de que mi comportamiento en realidad no refleje mucho lo que se supone que es.

Volví... Más o menos

Han pasado meses desde la última vez que pasé por aquí, han pasado demasiadas cosas en mi vida durante este tiempo, entre ellas, la primera es que sigo siendo un fracaso que camina, reprobé dos ramos importantes de la carrera y me atrasé un año más. Mi vida amorosa pasa por altos y bajos con la misma persona desde hace 3 años y algún que otro pinche o andante en periodos, pero al final todo se reduce a que mi ex y yo somos como un yoyo, un tiempo está todo bien y al siguiente algo pasa (generalmente yo digo algo) y todo se destruye, hacemos un poco de vida independiente y luego volvemos a tener una recaída, la última recaída iba en serio, todo se estaba dando hasta que yo, por no mentirle, le conté algunas cosas que había hecho y todo murió, ahora soy una basura para él y todo lo lindo que estaba comenzando otra vez se fue al carajo, ahora estoy sola y deprimida.

La "deprestress" de fin de semestre me hace comer por impulso (o por necesidad de mi cerebro), pero la depresión amorosa me quita el hambre, para año nuevo pasé 3 o 4 días casi sin comer porque no tenía hambre, mi cuerpo a veces hacía sonidos, pero no dolía y no sentía ninguna necesidad de ingerir alimentos, es más, sentía que si comía me iba a enfermar. Ahora me pasa eso día por medio más o menos, tengo atracones horribles y a pesar de sentirme enferma después, soy incapaz de vomitar lo que comí, me duele el alma cuando me esfuerzo en pasar el día en banda y luego cuando nadie me ofrece comida, inconscientemente la busco y la devoro como un animal. Ya no sé qué hacer con mi vida, en todos los sentidos que ésta tiene.

Necesito algo que me motive o algo que me golpee quizá aún más fuerte que todo lo que me golpearon el año pasado, no sé, necesito algo a qué aferrarme para poder salir a flote, porque siento que me hundo y no sé nadar.