Pérdida de enfoque...

Sinceramente, no hice nada de lo que mis intenciones pretendían, tampoco siento que tenga un objetivo claro, todo se desvanece conforme lo pienso y ya no sé si soy capaz de mantener una miserable meta para mi vida. Tengo la impresión de que siempre me saboteo, no sé si de manera consciente o inconsciente, y que es por eso que me estanco en el avance de mi carrera, en mi vida personal, en mi interés y motivación para seguir dietas y todo lo que pase por mi cabeza.

Nunca quise que esto se transformara en un diario de mi vida o algo como eso, cada vez que vengo es para mentalizarme y animarme en la idea de comer menos, comer bien, centrarme, avanzar, siempre que entro al blog quiero leer que alguien bajó de peso, que se siente bien con su cuerpo para poder encontrar esa chispa que me devuelva la voluntad y me sienta como a principio del año pasado, EN SERIO quiero volver a eso, lo necesito.

Enferma de la cabeza

Sé que hace siglos no escribo en el blog, hace los mismos siglos que no he bajado de peso, de hecho la última vez que me pesé hace aproximadamente una semana, vi 55kg. en ella, y fluctúa con 56.

Actualmente estoy en un estado psicológico/emocional bastante desequilibrado, del que no sé cómo salir porque no soy capaz de descubrir de dónde salió, pero estuve releyendo algunos posts del año pasado en que me mostraba bastante positiva a pesar del momento desfavorable en el que me encontraba, así que vengo a intentarlo otra vez, con el rostro triste pero la actitud arriba.

Tenía intenciones de escribir mucho más, pero por ahora es todo lo que puedo, quiero ordenar mi vida, seguiré el minimalismo que leí en un post el otro día y organizaré mi dormitorio, mis comidas y mi estudio. Saldré de esto, o eso espero.

Ca-lo-rí-as...

Actually... Soy una ballena.

Mi principal problema es que casi no tengo clases en la universidad, por lo que paso bastante tiempo dentro de la casa y a merced de mis deseos impulsivos, de hecho hay veces en que me digo "no necesitas comer eso, busca una fruta", pero mis manos preparan algo con pasta y mientras lo como me odio, pero no me detengo.

Me he propuesto dejar de hacerlo más veces de las que soy capaz de recordar y no he podido, así que sigo y sigo subiendo mis números y cada vez tengo más miedo, no quiero volver a ser la bola de grasa que fui antes.

Siento cada día que mi vida se va yendo de mis manos como arena, que lentamente deja de ser mía, lentamente dejo de tener el control, que los días pasan y pasan y no puedo hacer nada contra ello. No quiero perder el control de mi vida, de mi cuerpo o de cualquier otra cosa, pero tampoco sé cómo recuperarlo, no sé qué puedo hacer para dejar de sentir que mi vida se pierde día a día.

Inferioridad... Worthless

Sucede otra vez, no me pasaba hace un tiempo el sentirlo con intensidad, pero vengo al blog, leo a personas con problemas "de verdad" y vuelvo a sentirme como antes, inútil, estúpida, siento que realmente no tengo problemas que se puedan considerar importantes, me siento inferior otra vez. Quizá la gente pueda decir que es bueno el darte cuenta que tus problemas no son "tan graves", pero para mi no funciona así, para mi el sentir que no tengo problemas me hace sentir peor, estúpida, incapaz, me ahogo en un vaso de agua como dice la mayoría. No sé si alguien es realmente capaz de entender la manera en que me siento, insisto en que todo el mundo aquí tiene "reales problemas" con los que lidiar, por lo que no espero que entiendan lo que se siente que jamás, en serio JAMÁS la gente (o yo misma por todo lo que me han dicho) crea que tengo un problema.
En simples palabras lo que suele pasarme es esto: tengo una conversación con algún amigo "x" y le cuento que no me siento bien, que ciertas cosas de la vida me superan y en general la respuesta que consigo es "te ahogas en un vaso de agua, si supieras los problemas que tiene 'tal persona' te darías cuenta que te preocupas por estupideces", es como decirle a una persona hambrienta que su hambre no importa porque hay gente que tiene más hambre, a una persona herida que no importa porque hay heridos más graves, ¿acaso alguien le dice a una persona sonriente que su sonrisa no vale porque hay otros más felices?.

En general a la gente que es optimista, le funciona serlo, no así a la gente como yo, a la gente que tiene el mismo tipo de personalidad que yo le afecta aún más ese positivismo obligado, el forzarme a ver "las cosas lindas de la vida" y no poder disfrutar de hacerlo, me hace sentir aún más miserable, me cuestiono constantemente el porqué no puedo hacerlo, qué tan ridícula puedo ser al no encontrar la salida de mi vaso de agua y disfrutar la vida, ver lo positivo, sonreír y esas cosas que hace la gente sana. 

Así es como me siento.

P.D:: Actualmente tengo Hipotensión Ortostática, en palabras simples significa que mi cerebro olvida que debe mantener la sangre dentro de sí cada vez que me pongo de pie, no es grave, pero es bastante desagradable sentir que te "casi" desmayas siempre que quieres pararte.

Me desconozco

Hola, ha pasado bastante tiempo, hace poco más de un año (370 días) empecé el blog, con una mentalidad bastante diferente a la que tengo hoy y realmente la extraño.
No puedo recordar exactamente qué pensaba o cuál era realmente mi objetivo entre el blog y el estilo de vida que llevaba, y además soy incapaz de reproducir esas sensaciones ahora, quiero volver a sentirme como en ese tiempo, quiero volver a tener la fuerza de voluntad de esos días.

Pienso en mi yo de hace un año como una persona que no puedo reconocer en mi, no existe una manera en que pueda verme ahora de la manera que me veía a mi misma en ese tiempo, siento que no importa lo que haga, no volveré a sentirme así de bien, así de limpia, así de "pura", por decirlo de alguna manera.

Gracias por leer a quien se tome la molestia.

Dieta Liviana

Tengo una larga historia que contar, a mitad de Enero salí de mi casa a trabajar a otra ciudad por el verano, todo iba bien, el trabajo era simple y entretenido, la paga buenísima y mis colegas eran los mejores, pero claramente nada puede ser tan perfecto. Tuve un accidente y ahora tengo un esguince de grado indeterminado que me obligó a volver a mi casa, soy completamente inútil para casi cualquier cosa y me siento horrible por ello, además (creo que comiendo sushi) agarré algún bicho y ahora tengo gastroenteritis, lo positivo de ello es que tengo una dieta liviana obligada durante una semana y bajaré de peso, es lo único que me hace feliz.

Era una larga historia, pero quise resumirla para no aburrir a nadie.

A raíz de la gastroenteritis descubrí una manera de mantenerme alejada de la comida y consumir sólo cosas saludables, cuando termine mi dieta liviana asumiré que sigo enferma, eso me frenará de comer cosas fuera de lo liviano y saludable, espero que funcione bien.

Sick

Me siento enferma, necesito cambiar de aire, salir de mi casa y hacer algo de mi vida, pero no puedo, no tengo ánimo de siquiera levantarme de la cama o sacarme el pijama.

Paso de periodos en los que aborrezco la comida y siento nauseas cuando me la ponen por delante a momentos en que busco desenfrenadamente algo que comer, mi estómago está bastante pequeño y duele cuando como una porción "normal" de mi casa.

Ayer tuve una especie de colapso estúpido, había pasado la noche sin dormir y el día sin comer, llevaba poco menos de 24 horas, pero en la noche mis papás llegaron con una pizza congelada y dije "por qué no?, sólo una porción", pero no fue sólo una, y además el queso estaba asqueroso y me sentó mal, me dolía el estómago de una manera impresionante y se me ocurrió que si lo vomitaba iba a sentirme mucho mejor (claramente), pero no importa cuanto lo intente, no puedo hacerlo, so.. busqué en internet y blogs de aquí algunos tips o métodos para poder botar esa maldita pizza, escogí uno, beber bastante agua con sal y después de esperar un rato podría solucionar mi problema, ¡craso error!, jamás funcionó sin importar todo lo que intenté y terminé sintiéndome peor durante toda la noche hasta hoy. Otro mini colapso que tuve fue hoy después del almuerzo, sobró un poco de espagueti y bueno, ataqué las sobras de la olla y al par de bocados se me cerró el pecho, no podía respirar ni mover las costillas y el dolor era indescriptible, incluso se me llenaron los ojos de lágrimas, hasta que lentamente empezó a pasar, no tengo idea de por qué pasó, pero juro que no quiero que vuelva a pasarme en el resto de mi vida.

No sé, de alguna manera pienso en este blog y estas entradas como una especie de diario de vida, después de todo esta clase de vida es un secreto, o por lo menos en mi entorno lo es, a pesar de que mi comportamiento en realidad no refleje mucho lo que se supone que es.

Volví... Más o menos

Han pasado meses desde la última vez que pasé por aquí, han pasado demasiadas cosas en mi vida durante este tiempo, entre ellas, la primera es que sigo siendo un fracaso que camina, reprobé dos ramos importantes de la carrera y me atrasé un año más. Mi vida amorosa pasa por altos y bajos con la misma persona desde hace 3 años y algún que otro pinche o andante en periodos, pero al final todo se reduce a que mi ex y yo somos como un yoyo, un tiempo está todo bien y al siguiente algo pasa (generalmente yo digo algo) y todo se destruye, hacemos un poco de vida independiente y luego volvemos a tener una recaída, la última recaída iba en serio, todo se estaba dando hasta que yo, por no mentirle, le conté algunas cosas que había hecho y todo murió, ahora soy una basura para él y todo lo lindo que estaba comenzando otra vez se fue al carajo, ahora estoy sola y deprimida.

La "deprestress" de fin de semestre me hace comer por impulso (o por necesidad de mi cerebro), pero la depresión amorosa me quita el hambre, para año nuevo pasé 3 o 4 días casi sin comer porque no tenía hambre, mi cuerpo a veces hacía sonidos, pero no dolía y no sentía ninguna necesidad de ingerir alimentos, es más, sentía que si comía me iba a enfermar. Ahora me pasa eso día por medio más o menos, tengo atracones horribles y a pesar de sentirme enferma después, soy incapaz de vomitar lo que comí, me duele el alma cuando me esfuerzo en pasar el día en banda y luego cuando nadie me ofrece comida, inconscientemente la busco y la devoro como un animal. Ya no sé qué hacer con mi vida, en todos los sentidos que ésta tiene.

Necesito algo que me motive o algo que me golpee quizá aún más fuerte que todo lo que me golpearon el año pasado, no sé, necesito algo a qué aferrarme para poder salir a flote, porque siento que me hundo y no sé nadar.