Desvelos

Creo que el peor amigo de los ayunos es el desvelo, he pasado dos noches (no consecutivas) sin dormir, y han sido los dias que más he comido por lejos, y lo peor es que nada saludable. El sábado comí un paquete completo de galletas obsesión y medio de otras galletas, un enorme plato de ramen y un par de vasos de coca-cola, y el lunes, que tampoco dormí, comí un platón de ñoquis y dulces varios, sin contar el capuccino vainilla en la mañana.

Hoy fue un dia tranquilo, estuve sola en mi casa y pude almorzar una sopa muy liviana. Tengo un arsenal de sopas en mi despensa, eso me hace muy feliz.

Desorden

Hoy hice algo que quizá no debía, comí en EXCESO, verdaderamente en exceso, después de haber pasado la semana entera comiendo lo mínimo. Me junté con unas amigas a pasarlo bien un rato y una cosa llevó a otra, hasta que terminamos en el supermercado comprando comida y muchas galletas. Ahora parezco embarazada con el estómago lleno de comida y me siento mal, no mal por culpa (bueno sí, también), pero mal físicamente, me duele mucho el estómago y siento todo lo que comí en la garganta a punto de tocarme la úvula. Me golpearía por esto, pero ya me hice leves quemaduras a medida que comía y mi brazo pica.

Enferma

Ayer tuve fiebre, me sentí mal durante todo el día y no sé qué tengo, probablemente no sea más que una gripe, dudo que sea otra cosa, de todas maneras me sirve porque hoy sólo he tomado sopa de pollo.

La última semana he comido muy poco, chatarras, pero poco. El lunes pasé el día en banda hasta que a la noche acompañé a un amigo a un local de comida rápida, me dijo que estaba más liviana que antes y me dio la mitad de su comida, sólo acepté 5 nuggets y media porción de papas, el martes acompañé a otro amigo a unos trámites médicos y también pasamos por comida rápida, acepté dos empanadas de queso y algunas papas.
Ayer al despertar estaba bien hasta que tomé desayuno, el tazón de café con leche de siempre, y media hora después no me sentía bien, en clase lo obvié para poner atención, pero al salir todo se incrementó, moría de dolor y poco a poco la fiebre se apoderó de mi cuerpo, tiritaba y me dolian hasta los huesos de manera insoportable. Ahora estoy mejor, la fiebre bajó, no completamente pero ya no duele.

P.S.: Son las 3a.m. y hace unos 15 o 20 minutos revisé mi correo, había olvidado por completo que estaba inscrita en un Challenge de BuzzFeed que consiste en 27 días de sentadillas. Comenzaba con 10 y se iban sumando 5 cada día, hoy (ayer) era el cuarto día y ya iban 70 sumados que no había hecho, so... Loca de mi los hice todos de una vez y casi termino con un ataque cardíaco, lo bueno es que es un paso para comenzar el ejercicio y un buen recuerdo para que haga el que correponde si no quiero morir en el intento. Mañana tocan 30.

Desde Siempre

Hace unos días y después de leer un blog en el que una chica decía que era inconcebible que alguna persona simplemente decidiera y realmente deseara ser anoréxica, me cuestioné mucho y pensé en todo lo que me llevó a abrir el blog, escribir la primera entrada que básicamente dice que quiero entrar a "este mundo". Entonces descubrí que nunca fue una decisión y que la verdad no la tomé cuando abrí el blog, sino que ha estado siempre ahí, acechando. 

Desde pequeña tendía a regodear cada plato que me sirvieran, demoraba horas y horas en comer, generalmente comía apenas la mitad del plato y como mis padres hacían una especie de smoke&sleep después de almorzar, no tenía quién supervisara si comía o no y podía tirar a la basura lo que no quería comer. Siempre dejaba rastros de la comida, para que pareciera que si había comido, por ejemplo tiraba la carne del pollo y dejaba el hueso y algunos nervios o piel en el plato. Para mi, ésto siempre fue normal, sólo lo hacía, pero ahora que lo pienso con una cabeza más madura dudo que la gente normal bote la comida, de hecho odio que alguien lo haga, la comida no debe desperdiciarse, en ese caso es mejor guardarla y que la coma otro, o la coma un perro en la calle. Debido a ese comportamiento, durante mi infancia siempre fui muy delgada, por lo que nunca me preocupé de mi peso o de la figura del espejo.

A veces cuando uno piensa en algo, ese pensamiento simplemente pasa y se va, otras veces cuando uno busca algo, ese algo tiende a escaparse, pero cuando piensas en algo y lo rechazas, es lo que más cerca estará de suceder.

En un momento de mi vida en el que comía en exceso y mi sedentarismo era extremo recuerdo haber pensado textualmente "jamás podría ser anoréxica, nunca podría dejar de comer", eran tiempos en que me evadía comiendo, sentía placer por comer y la verdad no era tan así, la comida sustituía mi ansiedad social y me mantenía escondida durante los recreos de la enseñanza media.

No voy a decir que "soy" anoréxica, porque claramente me falta mucho para serlo, pero lo que sí puedo decir es que la tendencia a serlo ha estado siempre en mi.

Colapso

Han sido días horribles, estoy bastante alejada de personas que me importan y no precisamente por que yo lo desee, la verdad me he recluido con algunos amigos que si bien veo a diario eso no implica exactamente que sean amigos cercanos, ni que pueda confiarles mis problemas, por lo que día tras día me he hundido sola aún estando semi rodeada de personas. Esto evidentemente ha influido en mi dieta, he abusado del pan y del alcohol, un poco de las pastas y casi del sexo (contaría como ejercicio "?"), pero me sentiría peor ahora si me hubiera aprovechado de él estando alcoholizado y casi inconsciente. Mi único "logro" fue hace poco menos de una semana que desayuné una taza de leche y una zanahoria, y durante el día sólo comí dos zanahorias más que llevé a la universidad.

Los últimos meses me han sucedido cosas extrañas (precoces), ya que considero que llevo poco tiempo en esto como para tener este tipo de reacciones fisiológicas, en síntesis he tenido muchas irregularidades menstruales, de hecho el mes pasado no me llegó, también tuve problemas con mis uñas (la verdad las tengo extremadamente frágiles desde siempre), pero esta vez sucedió algo nuevo, se me descascaran capa por capa, del pelo no voy a hablar, está destruido por la decoloración y el teñido :D. Conste que no me estoy quejando, soy muy feliz mientras menos veces deba menstruar.

A raíz de algunas cosas que me sucedieron hace unas semanas había decidido olvidar todo lo relacionado a bajar de peso y ser "normal", comer como antes, como un cerdo que era capaz de gastar dinero en comida aunque ya no tuviera más y no considerar mi cuerpo porque a vista de la gente soy "flaca", sí claro, flaca de tanto apretar el estómago al caminar, flaca de levantar mi pantalón cada vez que me siento para tapar lo que pudiera verse, flaca de preocuparme las 24 horas del día de no relajar la cintura para no verme como un Michelín, alguna vez que he estado distraída y algún amigo me ha apretado la cintura y ha notado toda la grasa que hay ahí se sorprende, dice que no entiende que tenga tanta grasa si me veo flaca, es claro, así me dejo ver, hago un esfuerzo cada día para verme delgada aún sin estarlo. Argh perdí el hilo, en fin, por un segundo quise olvidar todo y comer como antes y por un tiempo lo hice, pero no puedo, me he sentido horrible, estoy más gorda y necesito retomar esto, olvidar la comida de una vez.