Dieta Liviana

Tengo una larga historia que contar, a mitad de Enero salí de mi casa a trabajar a otra ciudad por el verano, todo iba bien, el trabajo era simple y entretenido, la paga buenísima y mis colegas eran los mejores, pero claramente nada puede ser tan perfecto. Tuve un accidente y ahora tengo un esguince de grado indeterminado que me obligó a volver a mi casa, soy completamente inútil para casi cualquier cosa y me siento horrible por ello, además (creo que comiendo sushi) agarré algún bicho y ahora tengo gastroenteritis, lo positivo de ello es que tengo una dieta liviana obligada durante una semana y bajaré de peso, es lo único que me hace feliz.

Era una larga historia, pero quise resumirla para no aburrir a nadie.

A raíz de la gastroenteritis descubrí una manera de mantenerme alejada de la comida y consumir sólo cosas saludables, cuando termine mi dieta liviana asumiré que sigo enferma, eso me frenará de comer cosas fuera de lo liviano y saludable, espero que funcione bien.

Sick

Me siento enferma, necesito cambiar de aire, salir de mi casa y hacer algo de mi vida, pero no puedo, no tengo ánimo de siquiera levantarme de la cama o sacarme el pijama.

Paso de periodos en los que aborrezco la comida y siento nauseas cuando me la ponen por delante a momentos en que busco desenfrenadamente algo que comer, mi estómago está bastante pequeño y duele cuando como una porción "normal" de mi casa.

Ayer tuve una especie de colapso estúpido, había pasado la noche sin dormir y el día sin comer, llevaba poco menos de 24 horas, pero en la noche mis papás llegaron con una pizza congelada y dije "por qué no?, sólo una porción", pero no fue sólo una, y además el queso estaba asqueroso y me sentó mal, me dolía el estómago de una manera impresionante y se me ocurrió que si lo vomitaba iba a sentirme mucho mejor (claramente), pero no importa cuanto lo intente, no puedo hacerlo, so.. busqué en internet y blogs de aquí algunos tips o métodos para poder botar esa maldita pizza, escogí uno, beber bastante agua con sal y después de esperar un rato podría solucionar mi problema, ¡craso error!, jamás funcionó sin importar todo lo que intenté y terminé sintiéndome peor durante toda la noche hasta hoy. Otro mini colapso que tuve fue hoy después del almuerzo, sobró un poco de espagueti y bueno, ataqué las sobras de la olla y al par de bocados se me cerró el pecho, no podía respirar ni mover las costillas y el dolor era indescriptible, incluso se me llenaron los ojos de lágrimas, hasta que lentamente empezó a pasar, no tengo idea de por qué pasó, pero juro que no quiero que vuelva a pasarme en el resto de mi vida.

No sé, de alguna manera pienso en este blog y estas entradas como una especie de diario de vida, después de todo esta clase de vida es un secreto, o por lo menos en mi entorno lo es, a pesar de que mi comportamiento en realidad no refleje mucho lo que se supone que es.

Volví... Más o menos

Han pasado meses desde la última vez que pasé por aquí, han pasado demasiadas cosas en mi vida durante este tiempo, entre ellas, la primera es que sigo siendo un fracaso que camina, reprobé dos ramos importantes de la carrera y me atrasé un año más. Mi vida amorosa pasa por altos y bajos con la misma persona desde hace 3 años y algún que otro pinche o andante en periodos, pero al final todo se reduce a que mi ex y yo somos como un yoyo, un tiempo está todo bien y al siguiente algo pasa (generalmente yo digo algo) y todo se destruye, hacemos un poco de vida independiente y luego volvemos a tener una recaída, la última recaída iba en serio, todo se estaba dando hasta que yo, por no mentirle, le conté algunas cosas que había hecho y todo murió, ahora soy una basura para él y todo lo lindo que estaba comenzando otra vez se fue al carajo, ahora estoy sola y deprimida.

La "deprestress" de fin de semestre me hace comer por impulso (o por necesidad de mi cerebro), pero la depresión amorosa me quita el hambre, para año nuevo pasé 3 o 4 días casi sin comer porque no tenía hambre, mi cuerpo a veces hacía sonidos, pero no dolía y no sentía ninguna necesidad de ingerir alimentos, es más, sentía que si comía me iba a enfermar. Ahora me pasa eso día por medio más o menos, tengo atracones horribles y a pesar de sentirme enferma después, soy incapaz de vomitar lo que comí, me duele el alma cuando me esfuerzo en pasar el día en banda y luego cuando nadie me ofrece comida, inconscientemente la busco y la devoro como un animal. Ya no sé qué hacer con mi vida, en todos los sentidos que ésta tiene.

Necesito algo que me motive o algo que me golpee quizá aún más fuerte que todo lo que me golpearon el año pasado, no sé, necesito algo a qué aferrarme para poder salir a flote, porque siento que me hundo y no sé nadar.

Lost

My addiction is really out of control, I can't stop myself from eat or even prepare something because I feel like I need to be eating all the fucking time until my body explodes, doesn't matter if I'm feeling full.

No estoy segura de si lo escribí correctamente, pero últimamente he tenido la necesidad de comunicarme en inglés, porque siento que en español no es suficiente.

Estoy superada por todo, me siento ansiosa siempre, estoy reprobando otra vez la misma asignatura del semestre anterior y otra además de esa, ya no sé que me pasa a nivel "amoroso" y tantas cosas más que realmente no soy capaz de pensar en todo. Sólo, me siento superada la mayor parte del tiempo.

Tip corto

Traigo un tip que hace tiempo había querido poner pero cada vez que entraba al blog lo olvidaba.
Sirve para cuando tienen hambre y el estómago pide comida, cuando en la casa les dicen que no comen nunca, cuando hay tránsito lento y otras cosas que pueden idear ustedes también.

Si bien este alimento es rico en carbohidratos, éstos son complejos de procesar y se liberan de manera muy lenta, es muy bajo en grasa y tiene fibra, lo que provoca sensación de saciedad y mejora el tránsito. Quizá ya saben de qué hablo, pero si no lo descubrieron aún, estoy hablando del Choclo! (Maíz, Elote).

Sí, dije que es rico en carbohidratos, pero complejos, el cuerpo requiere trabajo para procesar ese tipo de azúcares y convertirlos en glucosa, en el caso de que se mastique y se rompa el grano, sino éste pasa casi directamente hasta el final del tubo digestivo.

(Por eso se ven los granos enteros después de ir al baño).

Entonces el tip: Simplemente servirte una taza (aprox. 116 kcal).

                El punto es tragar las cucharadas sin masticar, así se aumenta el trabajo del organismo por rescatar la energía que le provee el choclo, y se produce la sensación de saciedad rápidamente. Se consumen menos calorías que las del paréntesis, por que el grano se digiere pobremente.

Perdón si repetí mucho la idea, aunque la dijera de diferente manera.

Thinspo(?) Steampunk

                

                                

Si bien algunas chicas no se ven TAN tonificadas, son todas muy delgadas y envidio de manera enorme sus piernas y brazos pequeños y perfectos.

Perdiendo el control de mi vida

Quizá el título es exagerado, pero no lo sé... He sido tomada en cuenta en tan contadas ocasiones que estoy acostumbrada a sentir que mis problemas son ínfimos en relación a lo que le pueda estar pasando a otra persona y por eso siempre creo que, o no me pasa nada "importante" y exagero todo o que realmente no importa lo que sea que me pase, de todas maneras a nadie le importa.

Luego de esa "mini" introducción paso a decir que no sé cómo ordenar mi vida, ya que el descontrol sobre lo que me pasa en la vida diaria social, familiar y académica repercute de manera directa respecto a mi ingesta calórica en cantidad y calidad.
Estos días (entiéndase miércoles, jueves y viernes) no he hecho nada excepto comer, como dije antes en cantidades inimaginables y de calidad despreciable (pizzas, helados de crema, pastas, chocolates, papas fritas, etc.) y la verdad ha sido casi a voluntad, remarco el "casi" porque últimamente he caído en el espiral de dejar de tener el control sobre ciertas cosas, la verdad hace ya algunos meses que sepulté mi vida social, casi no me comunico con nadie que no vea en la universidad e incluso he comenzado a ignorar a algunos conocidos con los que me he cruzado en los pasillos, así de nula es mi vida social ahora, sin contar que hace un tiempo me he vuelto incapaz de tomar apuntes en clase, y por ende suelo olvidar cosas importantes que luego no alcanzo a estudiar, he bajado bastante mi rendimiento y estoy en un estado en el que deja de importarme, hasta el día anterior a la evaluación, en el que me siento tan miserable y mediocre que me fuerzo a por lo menos leer la materia o alguna presentación, y en casa... casi no estoy.

Eso, he perdido el control de ciertas partes de mi vida, no sé si quiero recuperarlo, pero he sido un cerdo más o menos por voluntad. Como si la última parte de mi vida que podía controlar ya no me importara y la descontrolé porque o está todo bien, o todo mal, no me gustan las cosas a medias.

P.S.: Y como bonus, hace un par de semanas recaí en una conducta autolesiva que hace por lo menos un año no caía, y desde ese día no dejo de tener la angustiante necesidad de aumentar la herida o sobre herir el mismo punto, lo digo hoy porque acaba de sanar y sigo necesitando romper y romper esa piel, es desquisiante!