And it was all yellow...

Your skin,

Oh yeah your skin and bones,

Turn into something beautiful,

And you know,

For you I'd bleed myself dry.

Descontrol

Ya no puedo, la universidad me supera, tengo evaluaciones cada dos por tres, pasé de los ataques de insomnio a la narcolepsia, tengo varios papers que presentar frente al curso y apenas puedo leerlos porque los bostezos no se detienen y no puedo mantener los ojos abiertos, la verdad no me preocuparía si el agotamiento fuera debido a la falta de comida, pero he comido dos o tres veces más de lo que comería una persona normal, me he hinchado a café y energéticas y todo va de mal en peor.

Intentaré seguir bajando la ingesta, mientras me hincho al doble de café, pero la verdad dudo que lo consiga, en julio comienzan mis vacaciones y estaré fuera de mi casa, ahí podré controlar mejor lo que coma y volveré al camino.

Estrés, pruebas, y GULA

Me pasa algo extraño, no siento (conscientemente) el estrés pero sé que lo tengo, cómo lo sé? Por todos los desvelos que he tenido y porque a pesar de que no siento el sueño o el cansancio, percibo mis ojos agotados y semicerrados cuando estudio mis libros, y al verlos al espejo están como platos, mi cuerpo está agotado, no así mi mente.

A qué viene esto, es que con tanto desvelo mi dieta está lejos de ser baja en calorías, es más, el fin de semana comí relativamente normal en mi casa, pero no pude evitar darme algunos "gustos", el domingo no dormí y durante la noche y entre el estudio tomé un café y un plato de sopa, todo bien hasta ahí, pero al almuerzo aunque no quería la tentación pudo más y almorcé en la universidad, estuve toda la tarde picoteando sándwiches de mis amigos y en la noche cené dos porciones, y hoy mismo no he dejado de comer en exceso, mi abuela me invitó a comer con ella después de clase y como hace tiempo no iba terminé por aceptar, me serví dos porciones de comida y dos de helado y luego a media tarde preparó panqueques de batido frito y no llevé la cuenta para no caer en depresión después, pero sé que fueron muchísimos realmente ha sido demasiado, no se le puede considerar un atracón, pero en serio no lo soporto. Lo más liviano que he consumido es la energética que compré para soportar todo el agotamiento, es la bebida maravillosa por excelencia, por si no lo había dicho antes, se trata de la Monster Lo-carb, con el diseño en color celeste y tiene sólo 26kcal por lata de 473ml!!

Necesitaba desahogarme, quiero dejar de comer como un cerdo y perdí autocontrol. Es hora de comenzar la temporada de café, mi termo está preparado.

Desvelos

Creo que el peor amigo de los ayunos es el desvelo, he pasado dos noches (no consecutivas) sin dormir, y han sido los dias que más he comido por lejos, y lo peor es que nada saludable. El sábado comí un paquete completo de galletas obsesión y medio de otras galletas, un enorme plato de ramen y un par de vasos de coca-cola, y el lunes, que tampoco dormí, comí un platón de ñoquis y dulces varios, sin contar el capuccino vainilla en la mañana.

Hoy fue un dia tranquilo, estuve sola en mi casa y pude almorzar una sopa muy liviana. Tengo un arsenal de sopas en mi despensa, eso me hace muy feliz.

Desorden

Hoy hice algo que quizá no debía, comí en EXCESO, verdaderamente en exceso, después de haber pasado la semana entera comiendo lo mínimo. Me junté con unas amigas a pasarlo bien un rato y una cosa llevó a otra, hasta que terminamos en el supermercado comprando comida y muchas galletas. Ahora parezco embarazada con el estómago lleno de comida y me siento mal, no mal por culpa (bueno sí, también), pero mal físicamente, me duele mucho el estómago y siento todo lo que comí en la garganta a punto de tocarme la úvula. Me golpearía por esto, pero ya me hice leves quemaduras a medida que comía y mi brazo pica.

Enferma

Ayer tuve fiebre, me sentí mal durante todo el día y no sé qué tengo, probablemente no sea más que una gripe, dudo que sea otra cosa, de todas maneras me sirve porque hoy sólo he tomado sopa de pollo.

La última semana he comido muy poco, chatarras, pero poco. El lunes pasé el día en banda hasta que a la noche acompañé a un amigo a un local de comida rápida, me dijo que estaba más liviana que antes y me dio la mitad de su comida, sólo acepté 5 nuggets y media porción de papas, el martes acompañé a otro amigo a unos trámites médicos y también pasamos por comida rápida, acepté dos empanadas de queso y algunas papas.
Ayer al despertar estaba bien hasta que tomé desayuno, el tazón de café con leche de siempre, y media hora después no me sentía bien, en clase lo obvié para poner atención, pero al salir todo se incrementó, moría de dolor y poco a poco la fiebre se apoderó de mi cuerpo, tiritaba y me dolian hasta los huesos de manera insoportable. Ahora estoy mejor, la fiebre bajó, no completamente pero ya no duele.

P.S.: Son las 3a.m. y hace unos 15 o 20 minutos revisé mi correo, había olvidado por completo que estaba inscrita en un Challenge de BuzzFeed que consiste en 27 días de sentadillas. Comenzaba con 10 y se iban sumando 5 cada día, hoy (ayer) era el cuarto día y ya iban 70 sumados que no había hecho, so... Loca de mi los hice todos de una vez y casi termino con un ataque cardíaco, lo bueno es que es un paso para comenzar el ejercicio y un buen recuerdo para que haga el que correponde si no quiero morir en el intento. Mañana tocan 30.

Desde Siempre

Hace unos días y después de leer un blog en el que una chica decía que era inconcebible que alguna persona simplemente decidiera y realmente deseara ser anoréxica, me cuestioné mucho y pensé en todo lo que me llevó a abrir el blog, escribir la primera entrada que básicamente dice que quiero entrar a "este mundo". Entonces descubrí que nunca fue una decisión y que la verdad no la tomé cuando abrí el blog, sino que ha estado siempre ahí, acechando. 

Desde pequeña tendía a regodear cada plato que me sirvieran, demoraba horas y horas en comer, generalmente comía apenas la mitad del plato y como mis padres hacían una especie de smoke&sleep después de almorzar, no tenía quién supervisara si comía o no y podía tirar a la basura lo que no quería comer. Siempre dejaba rastros de la comida, para que pareciera que si había comido, por ejemplo tiraba la carne del pollo y dejaba el hueso y algunos nervios o piel en el plato. Para mi, ésto siempre fue normal, sólo lo hacía, pero ahora que lo pienso con una cabeza más madura dudo que la gente normal bote la comida, de hecho odio que alguien lo haga, la comida no debe desperdiciarse, en ese caso es mejor guardarla y que la coma otro, o la coma un perro en la calle. Debido a ese comportamiento, durante mi infancia siempre fui muy delgada, por lo que nunca me preocupé de mi peso o de la figura del espejo.

A veces cuando uno piensa en algo, ese pensamiento simplemente pasa y se va, otras veces cuando uno busca algo, ese algo tiende a escaparse, pero cuando piensas en algo y lo rechazas, es lo que más cerca estará de suceder.

En un momento de mi vida en el que comía en exceso y mi sedentarismo era extremo recuerdo haber pensado textualmente "jamás podría ser anoréxica, nunca podría dejar de comer", eran tiempos en que me evadía comiendo, sentía placer por comer y la verdad no era tan así, la comida sustituía mi ansiedad social y me mantenía escondida durante los recreos de la enseñanza media.

No voy a decir que "soy" anoréxica, porque claramente me falta mucho para serlo, pero lo que sí puedo decir es que la tendencia a serlo ha estado siempre en mi.